מבט זוגי ומשפחתי לפרשת ויגש תשפ"ב
פרשת השבוע פותחת בדרמה עצומה. בסוף הפרשה הקודמת נתפסו האחים עם גביע המשנה למלך באמתחתם. הם עצמם כבר הוציאו את פסק דינם בכך שאמרו "אשר ימצא אתו מעבדיך ומת וגם אנחנו נהיה לאדני לעבדים". לכאורה הסיפור כאן נגמר. מה עוד אפשר להגיד או לעשות, התיק סגור!
אך הפרשה פותחת בנאום של יהודה, נאום שניתן לזהות בו שני שיאים. בסופו של הנאום יוסף לא יכול להתאפק ומתגלה אלה אחיו. השיא הראשון הוא עצם העובדה שיהודה ניגש ליוסף "ויגש אליו..."השיא השני הוא הווידוי "כי עבדך ערב את הנער מעם אבי...".
מהתבוננות בשני הביטויים הללו ובתנועת הנפש שהם מבטאים עולה השאלה: מה המיוחד בתנועת הנפש של "ויגש" לעומת ויבא, ויגד? חכמינו דרשו שבעצם הביטוי "ויגש" ישנן שלש תנועות שונות האחת לתפילה, השנייה לפיוס והשלישית למלחמה (כך רש"י מסביר גם לגבי אברהם שניגש אל ה'). עצם הסברם של חכמינו מבטא את הקושי לגשת.
יהודה נמצא במקום בלתי אפשרי, מעמדו בין האחים נמצא בסכנה, מעמדו מול יעקב אביו ודאי בסכנה ועתידו שלו לוט בערפל. צריך הרבה כוחות נפש וגבורה לגשת אל מול יוסף ובכלל. יהודה, בגשתו מקפל את גבורת הנפש וחכמינו מפרשים שהייתה בגבורה הזו תפילה, רצון לפייס את יוסף וגם מימד של מלחמה. מלחמה עם עצמו. הרי יהודה יכול היה להמציא איזה סיפור כיסוי טוב כמו שהאחים סיפרו ליעקב אחר מכירת יוסף. זה היה בבחינת העברת האחריות, אך יהודה עומד ומוכן לקחת את מלוא האחריות ולעמוד קודם מול עצמו ואחר כך מול יוסף ולהצהיר "אנכי ערב את הנער ועל כן על אף מה שכולנו, כל האחים, הצהרנו בסוף הפרשה הקודמת אני תובע את שחרור בנימין". היכולת לגשת מתוך עמדה של כנות ואמת פנימית דורשת גבורה גדולה ובזכות האמת והגבורה יוסף לא יכול להתאפק. כעת יוסף מבין שהאחים באמת כנים, הם עברו תהליך.
לא פעם אני נפגש בחדר הטיפולים בזוגות שהיכולת של אחד מבני הזוג או שניהם יחד לגשת זה לזו מאד קשה עליהם. היכולת לגשת היא היכולת להיות בשיא הנוכחות והכנות אל מול הזולת מבלי להסתתר ובאופן הגלוי ביותר. לא פעם מתגלה שזה מאד קשה. הקושי יכול לנבוע מפער בין בני הזוג כאשר אחד מבני הזוג עם יכולות רטוריות יותר מפותחות מזולתו, או שיש לאחד מבני הזוג בטחון עצמי גדול יותר. אך יש פעמים שהקושי נובע מפערי תרבות, ממשפחות המוצא לדוגמה. כאלו שאף פעם לא נחשפו לדיבור פתוח, המשתף רגשות ותחושות כנים. מי שלא היה חשוף לתקשורת כזו בביתו או לחילופין היה חשוף לשיח מאד ביקורתי, אחד שכזה מאד קשה לו לגשת. כשאין את התנועה של "ויגש" משהו בתקשורת הזוגית נפגע. התקשורת טכנית יש בה מן המרחק כי אין אפשרות להיפתח. ישנם הרבה זוגות החווים את הקושי הזה. כאשר בן הזוג המתקשה להיפתח ולחשוף את סגור ליבו, לא רק שהוא חווה את החסר בתקשורת העמוקה, אלא שהוא חווה ביקורת על הקושי שלו. זה הרגע בו אני מציע לבני זוג לקבל ייעוץ. ראשית להבין את הקושי הזוגי ושכל אחד מבני הזוג יבין את הקושי של זולתו ממקום אמפטי ולא ממקום ביקורתי. שנית, אני מציע ללמוד איך מנקים את המרחב הזוגי בכדי לאפשר שיח עמוק ומשתף, ללמוד איך לתקשר עם זה שמתקשה בשיח ממקום בריא, משמח ובטוח. ובוודאי אין טעם להמשיך בחוסר תקשורת ובתסכול זוגי.
בהצלחה
אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com