אחד הקשיים של יועץ זוגי במהלך טיפול זוגי הוא לראות מבעד לסיפור את הנקודה המהותית, הבעייתית של הזוג היושב לפניו.
הגיע אלי זוג עם קושי, אך הקושי לא היה מוגדר, הוא נגע בכל כך הרבה נקודות בחיים המשותפים.
כל דבר לעצמו לא היה קריטי אך התחושה הכללית של הזוג שהם במשבר גדול.
לאחר שישבנו יחד ושוחחנו ולמדתי להכיר מעט יותר את הזוג, חשבתי על פרשת תזריע, הפרשה עוסקת ברובה בצרעת האדם ובצרעת הבגד. צרעת היא "מחלה" רוחנית, כלומר המרפא אינו רופא אלא הכהן, הריפוי הינו תהליך משותף שעובר המצורע יחד עם הכהן.
ראשית, נעסוק ב"נגע".
הכהן מגיע ל"בקר" את הנגע ולהחליט האם זהו צרעת או לא. בכדי להחליט, על האדם לצאת מן המחנה ולשהות בו שבוע כך שהכהן יוכל שוב לבדוק איזו מגמה יש למראה – גדל, משתנה מראהו.
לאחר החלטת הכהן על מהות הנגע, האדם עובר תהליך טהרה – "ריפוי", רק לאחר תהליך זה יוכל לחזור לנורמליות של החיים.
חז"ל קושרים את נגע צרעת האדם וצרעת הבגד (ובפרשה הבאה גם נגע הכלים והבית) לעוון לשון הרע.
מהו עוון לשון הרע?
לשון הרע זו עובדה נכונה אך שלילית על מישהו שאינו נוכח בשיחה, האדם המדבר לשון הרע עוטה על עצמו משקפים הרואים את הרע במציאות, המציאות תמיד משולבת טוב ורע.
האדם הבוחר להתמקד ברע הוא מלא נגעים ואיך יתרפא מהמבט הזה?
ראשית, האדם חייב הזדמנות להתבונן בעצמו בלי היסח הדעת, האדם חייב לראות את המכלול של החיים.
בראיית מכלול יש גם את המבט של החברה והזולת, מבט אחר משלו.
לאחר מכן האדם חייב לראות את השלכות מעשיו, דיבוריו וההשלכות של מבטו "הרע", פעולות שאפשר לעשות רק לבד.
אם האדם לא מצליח בתהליך זה ההשלכות הן כל כך הרסניות שהן פוגעות אף בבגדיו של האדם.
המחשבה הזו נגעה בי כמטפל בנוגע לזוג המדובר, הבעל לא היה מרוצה מיחסיו עם אשתו ומהחיים בכלל.
כשהתבוננו יחד, הסתבר שהקושי שהשליך על מכלול החיים הזוגיים נגעה בחיים האינטימיים של הזוג – מהם הבעל לא היה מרוצה.
מכאן הדרך הייתה קצרה לכך שבעיניו הכל היה שחור.
שמתי לב שהבעל אינו רואה ומעריך את אשתו, את המאמצים שהיא עושה, הוא רק ראה את החסרונות, את מה שאין לו.
התחלנו תהליך משותף, התהליך אילץ את הבעל להתרחק בכדי להתחיל ולשים לב מה עובר על אשתו, מהם המאמצים שהיא עושה בכלל ובתחום שקשה לו בפרט.
הזוג התבונן וראה עד כמה המבט השלילי השליך על כל מערכת היחסים ביניהם גם במה שלא היה קשור לקושי.
ככל שהבעל ראה את אשתו, ראה את המקום שלה, הקושי שלו התמתן, ככל שהזוג למד איך להבדיל בין עיקר וטפל, לראות את הדינמיקה העדינה ב"ריקוד הזוגי" שלהם הם יכלו להתמקד ולטפל בעיקר ולא להתפזר.
מדוע קשה לזוגות לעבור תהליך כזה לבד?
ככל שבני זוג קרובים ישנה ציפייה הדדית שבן הזוג יעניק את כל הטוב שבעולם.
במיוחד בתחומים שחשובים לבן הזוג, ישנה ציפייה שבן הזוג ידע בצורה עצמאית מה הזולת מבקש ורוצה.
ישנה ציפייה שהרצונות הללו יתמלאו בלא לבקש ולהסביר, הצפייה מובילה למצב של תסכול כשהרצונות לא מתמלאים. התסכול מתפרץ בכל תחומי החיים ולא רק בקשר לרצונות שלא מתמלאים.
ציפייה זו שגויה, משתי סיבות: ראשית, הקרבה נותנת בסיס לשיתוף אך לא לציפייה שהזולת ידע לבד ואם צריך ניתן להיעזר ב"רוח הקודש" על מנת להבין מה מבוקש ומצופה ממנו.
שנית, לא כל בקשה וציפייה אפשרית למילוי.
מאידך, מומלץ שכל אחד מבני הזוג יתבונן על בן זוגו ויראה מהו המאמץ שהוא עושה כדי שיהיה לו טוב.
לסיכום, מהפרשה יוצא שמומלץ לשתף ולא להינעל בארבע אמות המחשבה. לשתף בטוב, מתוך זה אפשר ליצור שינוי אמתי ולא להניף דגל לבן ולא לעסוק במלחמות מיותרות.
מאמץ נמדד לפי המתאמץ!
ככל שבין בני הזוג תהיה הכרת והכרת הטוב, בן הזוג יהיה פתוח לראות את זולתו ולנסות להיענות לרצונותיו.
שבת שלום ובהצלחה.
אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com
