מבט זוגי ומשפחתי לפרשת ויגש תש"פ
הפרשה מהווה בקעה להתגדר לכל מי שרוצה לעסוק במערכות יחסים משפחתיים ולמעשה מהווה את הסיום למחלוקת משפחתית כואבת שארכה שנים רבות.
מה הוא הסוד למהפך ביחס האחים ליוסף?
מהו הדבר שאפשר ליוסף סוף כל סוף להתגלות אל אחיו ולצאת מדמות המשנה למלך פרעה ולחזור לדמותו האמתית כאחד מבני יעקב אבינו?
לעניות דעתי הסוד טמון במילה הפותחת את הפרשה "ויגש". לגשת - מובנו אינו רק להתקרב פיזית, אלא כפי שמביא רש"י, גדול פרשני הפשט.
כלומר, לגשת אל מישהו זוהי פגישה בלתי אמצעית, בלי מסכים ובלי חציצות.
לרוב שיח בין בני אדם נעשה מתוך עמדה כלשהי, "פוזה", אך לגשת זוהי התקרבות בלי "פוזה".
כאשר דברים יוצאים מן הלב ובכנות הם גם נכנסים אל הלב.
הביטוי לגשת בהטיה מופיעה פעמים נוספות בפרשה.
כאשר יוסף מתגלה אל האחים, הם נבהלים מפניו.
יוסף מבקש מהאחים לגשת אליו כלומר, תתקרבו בלי עמדה, בלי פוזות וכך הם עושים.
מה נדרש בכדי להיות בעמדה של מפגש התקרבות כה כנה וכה אמיתי של "לגשת".
אצל יהודה והאחים המציאות הקשה אליה הם הגיעו אילצה אותם להוריד את הפוזות, על האגו ולהיות הם כמות שהם, לגשת.
אך בחיים מאוד קשה פשוט לגשת ודאי בחיים הזוגיים והמשפחתיים לא פשוט להיות בעמדה של "לגשת".
בכדי "לגשת" אדם חייב להרגיש בטוח במקומו במערכת הזוגית או המשפחתית, הוא צריך תחושה שהוא לא נמצא תחת ביקורת או שיפוט מחד ומאידך יש רצון להכיל ולהבין אותו.
זה עצמו מקשה על אווירת הפגישה באופן של "לגשת".
ישנו זוג מטפלים ידוע הדי ויומי שליפר, שפיתחו הם פיתחו ושכללו את היכולת של פגישה מעמדה של "לגשת".
הם קוראים לזה "לעבור את הגשר", כלומר, לעבור את הגשר מעולם של האחד ולהיכנס לעולמו של הזולת בלי חציצות ולבושים זרים.
ישנם כמה כללים בכדי לעבור את הגשר אל הזולת ולגשת אליו. הכלל הראשון - הוא הרצון של אחד מבני הזוג להגיע אל חברו לא ל"רקוד" בדפוס ידוע ומקובע אלא להגיע אליו בנוכחות מלאה מתוך ההווה. הכלל השני - לא לנסות לפגוש את הזולת כלאחר יד.
הפגישה היא מתוך מכוונות, מתכוננים אליה . הכלל השלישי - כל פגישה שיש בה כנות, אינטימיות בלא לבושים היא צריכה את הזמן המתאים המקום הנכון .
בכדי לוודא שתנאים אלו מתמלאים חייבים "לדפוק על הדלת " של בן הזוג ולשאול האם אפשר לעבור את הגשר ול"הזמין ביקור". השאלה צריכה לצאת ממקום נקי כמה שניתן. לא כציווי או דרישה אלא כהזמנה כך שכל תשובה אפשרית.
באם תתקבל תשובה שלילית לבקשת פגישה בן הזוג צריך לתת זמן אחר שכן נח לו. הכלל הרביעי - הוא שההזמנה תעשה כשבני הזוג ממש מתבוננים האחד על השני, עמוק לתוך השני, כך התחושה היא אמיתית וכנה. הכלל החמישי – הוא שכאשר בן הזוג מוכן לפגישה הוא מפנה את מחשבותיו ומוכן לקבל את בן הזוג באופן מלא בלי ביקורת לגבי תוכן הדברים ומתוך הקשבה עמוקה.
מוכנות זו מאפשרת פגישה של "לגשת". זה לא מונע אחר כך לבן הזוג ה"מתארח" לגשת חזרה אל בן זוגו ולשתף אותו בתובנות שלו, מחשבותיו ואף אי הסכמות שיש לו כלפי מה שהוא שמע קודם.
כך קרה אצל יוסף, כשהוא היה בעמדה של הקשבה כנה ליהודה ואחר כך כשהתגלה אל יהודה והאחים הוא הפך את כל המציאות על פיה.
יהי רצון שנזכה לאמץ קצת יותר את תורת הפגישה של "לעבור את הגשר" אל הזולת בזוגיות ובכלל.
אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com