הגיע אלי זוג שנשוי כמה שנים וחובק ילדים קטנים.
הזוג הגיע אלי בשל כעסים לא מוסברים של הבעל, הוא היה כעוס רוב הזמן ובת זוגו לא ידעה על מה ולמה.
בכל פעם הייתה סיבה אחרת לכעס, אך על פניו סיבות אלו לא היו ממשיות.
ומה שעוד יותר תיסכל אותם היא העובדה שאפילו בן הזוג עצמו לא הבין מדוע הוא כעוס כל הזמן.
בעבודה עם הזוג נעזרתי ביסודות מתפיסתו של הרוויל הנדריקס מפתח גישת ה"אימגו".
טענתו הבסיסית היא שבין בני זוג ישנם שני מישורי התייחסות.
האחת המישור המודע, בני זוג מצפים האחד מן השני לציפיות מודעות שונות, הם מבינים מדוע הם מצפים לציפיות הללו ומודעים לערכים ולסיבות המניעות ציפיות אלו.
אך ישנו מישור נוסף והוא המישור הלא מודע, כלומר, ישנן הרבה מאד ציפיות שבני זוג אינם מודעים כלל שהם מצפים האחד מן השני.
לכן, כאשר ציפיות אלו לא מתמלאות, ישנו תסכול, אך לא תמיד התסכול מובן, ולא לאחד מהם ולעיתים אף לא לשניהם.
כמובן שבמצב כזה, בענין שאינו מודע ומתחת לפני השטח כך שהקושי לטיפול מאתגר יותר.
יתרה מכך, ברבות השנים למדתי שאנשים בכלל ובני זוג בפרט, מגיבים לאנרגיה המוקרנת האחד לעבר השני באופן לא מילולי, בעצמה יותר גדולה מאשר למסרים מילוליים.
אז מה אפשר לעשות כאשר ישנו תסכול כה גדול והשורש לתסכול לא ידוע?
לשיטתו של הנדריקס, האתגר של כל זוג הוא לפתח הקשבה אפילו לרבדים לא מודעים.
אך מהם הרבדים הללו ואיך חושפים אותם?
בראיה הישראלית ובאופן מובנה ישנם כמה רבדים בהם בני זוג מתייחסים האחד לשני.
באופן פשוט תחילה הם חברים - "רעים האהובים" כפי שבני זוג מכונים בשבע הברכות.
ברמה מסוימת בני זוג מתייחסים האחד לשני כאחים כפי שמופיע בשיר השירים "אחותי כלה", המשמעות היא שהם מלאי אחווה. השורש של אחווה הוא מלשון איחוי – הם שייכים למהות אחת המשלימה זה את זו.
הרובד הנוסף הוא איש ואישה, יש ביניהם חיבור אישיותי .
ישנו הרובד המבוסס על המתח בין זכר ונקבה.
בעיון בפרשת השבוע, מתחדש רובד נוסף, היחס בין בן לאמו ובת לאביה.
כאשר יצחק לוקח את רבקה לאשה הוא מכניס אותה לאוהלה של שרה אימו ומתנחם אחרי אימו.
כלומר רבקה במישור מסוים כלפי יצחק היא כמו אימו.
היחס הזה עובד גם הפוך.
מופיע שמרדכי היה אומן את הדסה כלומר היווה מבחינתה של אסתר כאב.
מה המשמעות לכך שיש מישורי התייחסות שונים בין בני זוג? כל מישור התייחסות מזמין מערכת אחרת של ציפיות.
ככל שלבני זוג תהיה מודעות בהכרה זו, הם יוכלו לתעל ולכוון באופן מודע ולא מכוסה את רמת התקשורת ביניהם, הם יוכלו לחסוך המון תסכולים.
המשמעות לציפייה שבן רואה בבת זוגו את אמו היא, שישנם ציפיות לא מודעות שאדם מצפה כפי שהוא ציפה מההורה כשהוא היה ילד, כאשר אי-מילוי ציפיות אלו גורר אכזבות, תסכולים ופעמים כעסים.
האתגר הגדול שיש לכל זוג במצבים של אכזבה ותסכול לא מוסברים הוא ללמוד להקשיב מעמדה לא שיפוטית. לנסות ולחשוף את הרובד הנסתר של אותן הציפיות שפעמים באות מ"הילד הקטן" החבוי בכל אחד מאתנו.
כככל שציפיות אלו יהיו מודעות יותר כך יהיה אפשר לבחון ולהתיחס אליהם ברצינות הראויה להן. ישנו צורך ללמוד כיצד הקשיב גם לצפייה הלא מודעת.
בהצלחה
אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com