מבט זוגי ומשפחתי לפרשת לך לך תשפ"ד
במבט הזוגי נמשיך וננסה לתת כלים ונקודות מבט מחזקות לפרט ולמערכת הזוגית. בפעמים הקודמות עסקנו בהתמודדות עם חרדה ומתח במישור האישי שכמובן משליך גם על המערכת הזוגית ועל התפקיד ההורי. הפעם אני מבקש להתמקד דווקא בהתנהלות הזוגית.
יידוע שכאשר ישנו מצב קיצוני האדם עובר וחושב באופן הישרדותי. המבט ההישרדותי בהגדרתו מתייחס לאדם ולא לזולת, לא למערכת. ממילא מאד קשה במצב קיצוני להתעלות מעל למחשבה על עצמנו ולחשוב במבט זוגי. זאת התחלת העבודה – המחשבה שעצם רווחת הזולת וטובתו חשובה, לא מתוך מטרה אגואיסטית, כבר היא מקרינה על הזולת.
יש לשינוי מבט הזה משמעויות מעשיות רבות. ממילא בעת הזאת נצרכת יותר מתמיד עין טובה על הזולת ובמיוחד באותם המצבים שבעת שגרה היינו מעירים עליהם. כעת נדרשת עין טובה מיוחדת. ההכרה שכל אחד לחוד נמצא במצב קצה ממילא אין לנו פניות ושימת לב שיש לנו בכל יום. לכן אי אפשר לבוא בטענה האחד אל הזולת מדוע לא מתנהלים כך או אחרת מפני שכרגע המציאות היא יוצאת דופן.
המבט צריך להיות על מה שכן נעשה, על החזקת העמדה שכל אחד מצליח בימים טרופים אלו. מעבר למבט החיובי והארת הפנים האחד כלפי הזולת יש מקום להמון הוקרת הטוב כלומר, כמו שאצל היחיד בשעת משבר יש צורך לגלות את העוגנים ומקורות החוזק כך גם במערכת הזוגית.
מקור הכח היסודי של המערכת הזוגית הוא ההכרה שכל אחד מרגיש שבן הזוג מעריך את הזולת, סומך עליו ורואה בו מקור לכח. דבר שמשיגים תחילה בהכרת הטוב, בכך שכל אחד מרגיש כמה שמחים בו ובמעשיו. ישנם זוגות שהפרגון ההדדי ביניהם בעצימות נמוכה, כעת צריך לצאת מהשגרה ולהרבות בכך, ובכנות.
מקור כח ועוגן נוסף הוא שיתוף, לא רק שיתוף אינפורמטיבי אלא שיתוף של העולם הפנימי, ההרגשות, התחושות וכו'. אך ייתכנו מצבים בהם אחד מבני הזוג נמצא במילואים או בשירות המדינה בצורה כלשהי והזולת משתף אותו בחששות, אז היכן העוגן של הכח, ייתכן והדבר מחליש את אותו אחד שנמצא בחזית ומעבר לכך ייתכן ויגיש רגשות אשם שכן הוא לא יכול לעזור למשפחתו שנותרה בעורף.
שיתוף הוא חשוב אך הוא צריך להיות מכוון ומתוכנן. כלומר, אפשר לשתף בתחושות קשות ובפחדים. אך אני אם השיחה תפתח בדבר חיובי ביחס לבן הזוג ואף ביחס למציאות הדבר ייקל ויהיה נכון יותר, שהרי מציאות היא תמיד בעלת כמה פנים.
לדוגמא פגשתי משפחה היושבת שבעה על אבא ובן שנהרגו בשבת שמחת תורה, מצב קשה ובלתי נסבל המביא לתחושות מאד קשות. ולמרות זאת אחת האחיות היושבות שבעה, תוך השיתוף של הקושי פתחה בהכרה של המשפחה בנס הגדול שהיה להם כך שלא כל המשפחה נפגעה.
ישנה חשיבות גדולה לתכנן את השיתוף ולחפש את נקודת האור. הדבר עוזר לשומע ואף למשמיע. בנוסף לכך חשוב שכל שיתוף בקושי ילווה בבקשה מוגדרת פוזיטיבית ולא שיתוף של קושי כללי. לדוגמא, אם יש קושי להירדם בלילה אפשר לשאול "מה את/ה מציע לעשות בכדי להירדם יותר מהר". ניתוב הקושי לדבר פרקטי מאפשר לזולת להימנע מכניסה לתסכול וחוסר אונים, ומאפשר לחשוב מעשית.
הארה נוספת וחשובה לא פחות היא שבמקרים רבים בני הזוג שנמצאים בחזית צריכים לדעת שהעורף מתוחזק שדברים תחת שליטה. ההכרה הזו נותנת עוגן ומענה לתפקיד של הלוחם/ת בתפקידו להעניק ביטחון לאשתו ובני ביתו.
חשוב מאוד שגם אם יש קושי ואפילו קושי גדול לבני הבית בעורף לשתף במה שכן מתוחזק. הדבר נכון גם להפיך, בן הזוג שנמצא בחזית צריך לחזק, להוקיר והעריך את שאר המשפחה שנותרו בעורף.
נקודה נוספת שמאד חשוב לחזק בימים אלו בהקשר הזוגי היא הכרת הערך והמשמעות למה שקורה כעת. יש למימד הזה שתי פנים האחת ככל שיש לאדם תחושת משעות למה שקורה מסביב יש לו כוחות בכדי להתמודד עם קושי. ובנוסף ככל שיש ערך משמעותי להקרבה שבני זוג מקריבים הם יכולים לגייס את הכוחות בכדי להתמודד.
לכן חשוב לשתף האחד את השני ולחזק את המימד הערכי, כעת שכולנו מגויסים לערבות הדדית של האומה.
יהי רצון שימים אלו של דאגה וכאב יתהפכו לשמחה והתגברות על הרשעה וכל הרשעה כעשן תכלה. יהי רצון שנוכל לחזק ולהתחזק מבחינה זוגית בימים אלו.
אשמח לענות על שאלות או התייעצויות בהקשר הזוגי בימים אלו.
אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com