כיצד להתמודד עם קונפליקטים?

מבט זוגי ומשפחתי לפרשת שופטים תשפ"ב
בפרשת השבוע משה רבינו מצווה את העם על הקמת מוסדות השלטון ובתוכם מערכת המשפט.
מי הם השופטים הראויים לכהן בתפקיד הכל כך חשוב? היכן ישכון בית המשפט הגדול? ועוד.
הפעם אתמקד בשתי נקודות בעלות השלכה למערכת הלאומית וכמובן גם למערכת הזוגית:
בתוך הציויי על מינוי השופטים מופיע פס מאד מענין: "ולא תקים לך מצבה אשר שנא ה' אלוקיך". ישנו ציווי לשמור על ייחוד המקום אשר יבחר כמקום היחיד ולא להציב תחליפים כמצבות. אפילו אם המצבה היא לשם שמים.
בהמשך הפרשה מופיע הציווי "כאשר יפלא ממך דבר למשפט ...דברי ריבות בשעריך וקמת ועלית אל המקום אשר יבחר ה' אלוקיך בו". כאשר יש קונפליקט בין שניים או סתם אי ידיעה מה הוא הדין, עולים אל המקום המיוחד ושם מתברר הקונפליקט או אי ידיעת הדין. דבר זה הוא מיוחד מאוד הרי בעולם הכללי אנחנו מכירים דרכי פסיקה אחרות, לדוגמה: החזק - כוחו גובר, או פסיקה באמצעות חבר מושבעים, שהם אנשים אקראים המתאספים ומהם יוצאת פסיקת הדין מתוך ההנחה שהרוב הוא הצודק, ושיטות נוספות.
במקרה של העם היהודי, התורה מצווה את עם ישראל לקום ולצאת אל מקום השכינה ושם האמת תברר.
יש בשתי הפסוקים הללו ישנה הדרכה מיוחדת לא רק לבירור הדין באומה, אלא אף לכל קשר זוגי.
לא פעם אני שומע זוגות המתקשים לשמר את תחושת הייחוד, לאחר זמן דבר מה נשחק בין בני הזוג, הקשר אינו זוהר כמו בהתחלה. במקרה כזה ישנה סכנה גדולה בחיפוש תחליפים שיירגשו ויעוררו "עניין" בחיים. במקרי קיצון הדבר מפרק את הקשר הזוגי, אך במיקרים פחות קיצוניים נכנסים "מצבות" לקשר הזוגי - דברים נוספים שבני הזוג מרגישים מחויבים אליהם כתחליף לקשר הזוגי. הדבר יכול לבוא לידי ביטוי בתחביב שמי מבני הזוג מרגיש כלפיו מחויבות גדולה יותר מאשר לבן הזוג או פרקטיקה דתית וכו'. כאן באה התורה ומזהירה לא להקים "מצבות", לא לברוח לתחליף, אלא  להיכנס לעובי הקורה בקשר הזוגי ולחפש מה ניתן לעשות בכדי להתחדש ולעבוד באופן תמידי בכדי לייחד ולייקר את הקשר הזוגי - לא לאפשר לשחיקה לעמעם את הקשר.
אחד הגורמים לשחיקה הוא חוסר היכולת להתמודד עם פתרון קונפליקטים. יש זוגות רבים שחושבים (בצורה שגויה) שאם יש קונפליקט כנראה הקשר הזוגי לא טוב. ראשית, ההנחה הזו היא טעות. קשר בריא הוא קשר שיש בו הבדלי גישה.
השאלה היא איך פותרים ומנהלים קונפליקטים? הדבר הראשון שלא עושים הוא לוותר ולרצות את הזולת אך גם לא לכפות על הזולת פתרון בצורה כוחנית. שני הפתרונות הללו הם פתרונות כוחניים שלאורך זמן יפרקו את הקשר.
מסופר על רבי אריה לוין, שבליל חורף גשום וקר הגיעו אליו אב ובנו כאשר בידיהם מעיל גשם אחד ושניהם רבו מי מהם ראוי שילבש את המעיל לאור מזג האוויר החורפי. הם ביקשו מרבי אריה לוין לפסוק בנושא. כל אחד טען מצידו טענות כבדות משקל. לאחר שהרב הקשיב לטענות הוא שלח אותם לביתם כשהוא מטיל על כל אחד לחזור למחרת ולטעון להפך, מדוע לרעהו מגיעה הזכות במעיל. חזרו האב ובנו למחרת, כאשר האב טען שהמעיל מגיע לבנו מפני שהוא צעיר וכל החיים לפניו, לכן הוא הצעיר צריך לשמור על בריאותו. לעומתו טען הבן שההפך הוא הנכון, המעיל מגיע לאב בגלל שהוא זקן ולכן הוא צריך את המעיל ואילו הבן צעיר כבר יסתדר.
לאחר ששמע ר' אריה את טענותיהם שלח אותם לביתם וביקש שהם יסתדרו יחד. הכרעה יכולה להיות רק כאשר כל אחד לא מבטל את הזולת, אלא כאשר כל אחד מבני הזוג מקשיבים קשב עמוק לזולת ואז יחד אפשר למצוא דרך בה יבחרו. וייתכן והאחד ישתכנע בצדקת  זולתו. מתוך אותה ההקשבה אפשר שהזוג ימצא דרך חדשה, מחשבה מקורית מחוץ לקופסא ואפשרי שילכו בהסכמה לגורם חיצוני שינחה בצדקת דרכם.
זוהי דרך נכונה לניהול קונפליקט זוגי. דרך זו שומרת על כבודו של הקשר הזוגי, זו דרך של הקשבה עמוקה המצריכה לימוד ותרגול.
מוזמנים


אם גם אתם רוצים להעצים ולשפר את הזוגיות שלכם צלצלו כעת 0526606036
או שלחו אימייל had128128@gmail.com